日有所思，夜有所夢

        在休息的這段期間，每天都睡得很充足，不像以前那般睡眠不足又體力透支。我不算是時常做夢的人，可一旦做夢，印象就會很深刻。因爲每一次的夢境都與現實生活沒多大的關聯，都是一些神奇古怪，有些天馬行空的夢境。然而這段期間，我每隔幾天就會夢見一些大同小異的夢。夢裡的我總是在考試，雖然學校的場景不同；桌椅擺設不同，就連老師和同學們的長相都不同，但唯一相同的事情就是我肯定是在進行無比重要的考試。“日有所思，夜有所夢”，但我白天可沒有思考這類型的事。我最近是一直思考工作問題，但從未想過繼續升學或是修讀任何科目，當然更不想要考試。不知為何，每次夢到的夢境都是與考試有關，反而不曾夢過自己在工作的模樣。

        我覺得比較離譜的事情是，夢裡的我很常交白卷，只有華語作文考試順利寫完，而其餘的科目都慘不忍睹。我一覺睡醒依然清楚記得所夢到的場景，夢裡一開場都是在考場，每一次的考試都不一樣，有數學、科學、地理、英文、中文和國文考試，就連美術也有。古怪的是我連美術考試都不及格，因為我連考試題目都看不懂。話説夢境可以反射出自己現實中的心理層面，要是以科學角度來說，我的夢境確確實實就反映出我在日常生活中的壓力以及困惑。現實生活中的我從來不交白卷，即使不明白那道題，不知道答案也依然厚著臉皮作答。夢裡的我彷彿是被逼到絕境一樣，當身旁所有同學都一副信心滿滿，低著頭認真作答的模樣，這時看不懂題目的我更是感到心急如焚。

        最淒慘的事情是考試時間都無比短暫，在我懊惱怎麼看不懂題目的同時，大家都已經紛紛開始作答。沒幾分鐘，大家都準備交考卷，只剩我一人茫然無措，就這樣稀里糊塗地交上考卷。這對我來說也算是場噩夢，雖然不至於從夢中驚醒，但醒來之後還是會感到情緒壓抑，責怪自己怎麼在夢裡也如此不知所措，為何在夢裡也考不出一個好成績。一開始這些夢境只偶爾出現一兩次，我不以為意，可這一兩年突然變得頻繁。原來我的潛意識裡還在為考試的那種氛圍和成績感到耿耿於懷。我想這是因為自己越來越看重目前的生活品質和自我要求的原因。重新省思夢境裡的畫面和當下的情緒後，我知道自己並不是懷念讀書的時光，而是期待一種突破和挑戰。

        考試就像是生活中的挑戰，可是我的內心深處依然存有恐懼，不敢坦然面對，所以在夢境裡才會看不懂題目，交白卷。然而今天的夢境有些特別，雖然也是考試的場景，但這次的我像是突然穿越到別的地方，以不一樣的身份進行考試。我終於看懂了考卷裡的題目，也記得那是form 5的國語考試題目，但我不知道該填寫什麼名字，此時此刻的我究竟是誰？即將交卷的那一刻，我像是感應到了什麼一般，張開著右手往考卷一揮，考卷上自動浮現了我不曾見過的名字和班級名稱。原來這次是一個科幻的夢境，夢裡的我居然能施展魔法，還成功混入新的環境之中，替代某人的身份。醒來後我便想現實中的自己是否也能這樣度過難關，用新的身份重新開始？

新年前的感想

        以前總覺得2020年很遙遠，可現在不知不覺就迎來了2021年的新年。想必今年是最沒有新年氣氛的一年，明明後天就是除夕，可現在依然沒什麼過年的心情，甚至覺得每天如一日，既不覺得愉悅，也不覺得興奮和期待。今年絕對是無法安心過年的一年，相信這也是大家此時此刻的想法。原本應該是相互拜訪各自家庭的良好日子，卻因為疫情尚未結束而無法隨意外出和慶祝，只能乖乖待在家簡單過節。不過對我來說，這倒不是多大的問題，也沒有造成太大的困擾。

        我這幾年基本上也沒在過什麼年，大學的時候就沒機會回家過年，只能在他鄉度過那幾日看似熱熱鬧鬧，實際痛苦難熬的日子。回來古晉工作後也是無法緩下心過節，一直都是匆匆忙忙地結束工作，初三就轟轟烈烈正式開工。成為上班族後就覺得過年就只是為了放假，但是服務業只單單放了幾天假，沒過多的休息時間，也無法有更多的機會可以到其他親戚或朋友家拜年。紅包在新年期間雖然扮演著重要的角色，但我從中學開始就逐漸失去了領紅包的資格。

        一方面是自己沒法到太多地方拜年，另一方面是因爲年紀也不小了，比自己小好幾輩的孩子也越來越多。我突然間覺得新年也無意間變成了一個可有可無的日子，因為家裡重要的人幾乎都不在了，而我們家的家庭成員也已經多年沒有真正團聚過。我的兄姐們都遠離故鄉，有了各自的家庭和生活，所以即使是新年也依然無法回鄉過年，這對我們來說就是最大的遺憾。今年雖然不適合拜年，不過始終是重要節日，所以我媽還是備了些年貨，算是簡單慶祝的儀式感，相信這些年貨最終還是入我們自己人的口中吧。

        沒有一家大小的團圓飯，沒有朋友間的團拜，也無法穿新衣服前去拜年，那今年的新年究竟該怎麼過呢？就只能跟家裡人一起看春節的特別節目度過吧。我認為過年最重要的部分就是一家團聚，然而現在大家都無法相聚，何來慶祝的意義呢？而身為上班族的朋友們都只能把這年假當作普通的有薪假度過。對我而言，這新年就是我最後可享受的短暫假期，之後又要踏入未知的領域，開始從未經歷過的新挑戰。願新年一結束，一切都能順利，疫情也能早日畫下句點。

目錄 · 100天寫作挑戰

挑戰時間：

· 2020年11月2日 - 2021年2月9日

挑戰原因：

· 想養成每日寫作的習慣，即使沒寫小説，也至少完成一篇文章。

· 借由文章分享自己的經歷和想法，也從中多瞭解内心深處的自己。

100天寫作挑戰：

一、唯一的噩夢

二、奇特的室友

三、記錄平凡中的不平凡

四、關於外送這行業

五、小時候的趣事

六、寫作的小習慣

七、老掉牙的愛情劇情節

八、坎坷的綁牙路

九、純粹的創作

十、年紀輕輕，白髮蒼蒼

十一、何為充實？

十二、大綱或無大綱？

十三、佛系人生

十四、駕車恐懼症

十五、拼湊的穿著，說不定最好

十六、買書時，最先注意的是什麼？

十七、現代的唱K模式

十八、創作的動力

十九、工作默契的重要性

二十、四天一萬字

二十一、論我如何控制購買的慾望

二十二、小生意腦袋

二十三、堅持運動

二十四、停止比較，放過自己

二十五、不為人知的強迫症

二十六、雨天刻骨銘心的體驗

二十七、論我爲何愛上華語作文

二十八、愛好書寫

二十九、工作的意義？

三十、自我緩解情緒

三十一、志願與愛好

三十二、禮物的難題

三十三、愛的單輪鞋

三十四、十一月的收穫

三十五、眼鏡的潮流

三十六、脚踏車的回憶

三十七、想嘗試的職業

三十八、跳脫佛系穿著

三十九、自我對話的學問

四十、保持健康，遠離藥丸

四十一、低調中的高調

四十二、演員與作家

四十三、關於儀式感

四十四、生圖還是修圖？

四十五、角色扮演者

四十六、挑食問題

四十七、既不幸運，也不倒霉

四十八、天賦還是勤奮？

四十九、閱讀的魅力

五十、孤而不獨，獨而不孤

五十一、養成習慣困難症

五十二、2021年目標清單

五十三、散步後心得

五十四、不一樣的聖誕節

五十五、觀影點滴

五十六、寫作中的難處

五十七、曾經身處死亡邊緣的我

五十八、人生最重要的三感

五十九、編輯後遺症

六十、2020年的最後一天

六十一、關於報紙

六十二、從房間看出個人狀態

六十三、別讓工作剝奪了生活

六十四、你不是真正的快樂

六十五、嘗試體驗，不留遺憾

六十六、音樂夢想的遺憾

六十七、別當外貌協會

六十八、自己無法成功的原因

六十九、忙中帶閑，閑中帶忙

七十、我在Blogger的日子

七十一、舒適圈就是危險區域

七十二、網紅的存在

七十三、疫情的影響

七十四、小説亦是孩子

七十五、説説我愛的雨天

七十六、關於友情

七十七、書櫃小故事

七十八、恐懼帶來了勇氣

七十九、別再後悔

八十、詩的奧妙

八十一、成績不是一切

八十二、語言的模仿能力

八十三、我的專頁兩歲了！

八十四、世界上最可悲的事

八十五、作者Vlog

八十六、愛書習慣

八十七、我為何不養寵物？

八十八、配音這一行

八十九、網購大小事

九十、致敬經典

九十一、查字典的時光

九十二、為未來的自己寫一封信

九十三、遊戲，玩不玩？

九十四、早餐的回憶

九十五、時光盒

九十六、寫不寫網絡小說？

九十七、手殘的我

九十八、現實與幻想

九十九、無法複製的笑容

一百、新年前的感想

無法複製的笑容

        有些人喜歡長相帥氣或美麗的人；有些則喜歡身材苗條或健壯的人，而我就喜歡欣賞一些擁有個人氣質且笑容純粹的人。一般上，我不會直接評價那個人究竟長得漂不漂亮，或者帥不帥，我只會回答這個人有什麼樣的氣質。是的，我不會以整體的方式來回答這個人好不好看，我只會針對某個部分來回答，像是她的妝容好看、他的髮型或是服裝好看等等。而我其實更加欣賞有氣質，走路筆直又不駝背，擁有個人風格且充滿自信的人，但我現在偏注意的是笑容。每個人都有著不一樣的個人氣質，於是顯露出的笑容也截然不同。

        我最難以抗拒的笑容便是那種自然流露，乾淨又純粹的笑容。這裏說的不是小孩，也不是十幾二十歲或是沒什麽人生歷練的年輕人，而是有一定年紀，擁有一些人生閱歷的人。對我來說，在經歷了許多風風雨雨後，還能保持如此純真且自然的笑容是件難能可貴的事。如今逢場作戲的人太多，為了事業，為了人脈，即使被人潑冷水也要保持那皮笑肉不笑的神態。這也是我極度鄙視，也無法接受的狀態。過於重視權力和金錢，這就是為什麼大多數現代人都沒了那真正發自內心的開心和快樂。在現實生活中，我的確沒看見任何一個能讓我受到正面影響的笑容，赫然發現這才是最難找到的一種特質。

        我所欣賞的明星或是歌星都有個共同點，那就是擁有暖化人心的笑容。Michael Jackson的笑容是全世界公認最好看，也是最完美無暇的笑容。雖然MJ的笑容背後有著那麼多不為人知的心酸和痛苦，但他依然選擇相信所有人，對他們流露出最真誠的笑容。胡海泉和黃軒也有著同樣能讓人感到開心和感動的笑容，他們雖然經歷不少低谷，面臨各種質疑和挑戰，但還是能靠自身本事而重新振作，開創更美好的前程。Robert Downey Junior是我從中學開始就特別喜歡的影星，RDJ的過去充滿了黑暗，有著不可磨滅的黑歷史。即便如此，他也不會一蹶不振，而是誠心悔改後再次東山再起，成為電影界中的重要巨星之一。

        問我為何那麼欣賞他們，因為他們身上有著許多值得我學習的優點，還有就是他們不斷努力向前之餘，依然能保持那安撫人心的笑容。每當覺得自己委屈，凡事都不順心的時候就會想起他們的笑容。再次看了他們的各種訪談和作品之後就會覺得自己所遇到的事根本都是不足以挂齒的小兒科，他們的笑容也無意間帶給我希望。他們成名的前後過程中充滿了許多心酸，但遇到挫折也永不放棄，他們能在絕境中找到前進的希望，帶著笑容邁向更好的未來。那種笑容真不是人人都有，不能學習也無法模仿。我願自己也能擁有如此純粹又單純的笑容，即使被現實逼得無路可走，我也依然能看見希望，微笑面對。

現實與幻想

        小時候我總是分不清什麼是現實，而什麼又是幻想。一天至少有半天的時間，我都是在看科幻電影或是一些虛幻類的卡通，總以為電視裡的所有場景都一定會在現實中發生。也因為如此，我從小就特別喜歡幻想，幾乎一整天都活在自己的幻想世界裡，即使長大了，依然無法克制自己繼續幻想。小學有一段時期很喜歡看武打片，也喜歡看關於特務的卡通片，所以總是幻想自己是名超級警察、特務或是臥底。老是覺得身邊隨時會發生一些恐怖襲擊還是搶劫案，希望自己有天真的能成為一名英雄，保護家人或是其他人。

        不只如此，我甚至還天真以為人類真的會有超能力，要是現在沒有也只是因為時機未到，我16歲前都還認爲自己遲早有一天能發現自己獨有的超能力。説了也不怕你們笑，我當時真的每天都在幻想自己能飛，就像超人一樣可以四處飛翔。而後來開始看恐怖電影，又會幻想自己會無意間遇上這些妖魔鬼怪，每當去到類似的地方時就會自動開始新的腦洞。那段日子會害怕看見不該看見的東西，但心中又有些期待，所幸這些幻想都在我認真讀了科學之後就消失不見。總而言之，我小時候的時光基本都是靠幻想度過，我喜歡沉浸在自己的幻想世界裡，扮演我喜歡的角色。

        然而，再怎麼愛幻想，總有一天還是要面對這殘酷的現實，只要思緒一回到現實就會覺得自己不屬於這個星球。現實生活中的所有人事物都與我的想像截然不同，也打破了我美好的幻想。當我面對這些現實時，居然毫無招架之力，這時才明白以前的那個我都是靠幻想中的自己來生活。原來我從小到大都被自己的想像力操控著，所有事情都不是由真正的“自己”來完成。隨著時間的流逝，體會了人情冷暖後，我也逐漸失去了兒時那天馬行空的想象力。失去了那份童真，彷彿失去了最真實的自己。我其實是個很自卑的人，對未知的事情沒有任何的期待，只有恐懼。但遇上重要的事情時還是必須鼓起勇氣，於是我只能催眠自己，從心裡說服自己就是個聰明能幹，所有事都能一手搞定的人。

        我一直以來希望自己能演戲，可沒想到我其實一直都在演戲。不管是在朋友、家人還是同事面前，我都不是在做自己，而是扮演一些我想成為的角色。但神奇的事情就是這方法一直湊效，當身邊的人都覺得我很適合成爲領導人、得力助手還是老師的時候，我便知道這個角色我扮得特別好。雖然失去了童年時的幻想，但我對創造新人格的幻想力也極高，讓我變成了演技派。身邊的人未必懂我，因為我也未必真的懂我自己，我只知道自己累了，也不想再去偽裝什麼自己想要的角色。活在幻想的世界中真的很開心，可是逐漸忽略了現實的生活狀態，忘記了真正的自己是什麼模樣。

        我真的很喜歡腦子裡所幻想的那個自己，只不過與現實中的自己差天差地。幻想得越美好，現實的自己就越淒涼，二十多年了，自己從未真正長大，心中依然期待著奇蹟，相信著希望，認為自己總有一天能開花。脫離了幻想，回歸到現實，原來還是那少年懵懂的自己。我現在或許沒有那種勇氣、沒有毅力，更沒有不斷向上奮鬥的心，但經過這些年的自我幻想和催眠中，多多少少都對內心有著很大的影響。以前有些幻想的確很不切實際，但有些真的無意間幫助自己達成目標，轉而變成了現實。要是現實與幻想能達到平衡，說不定能創造出不一樣的現實。

手殘的我

        每當端看自己的雙手時都覺得這根本就是小孩的手，手指又肉又短，指甲又是貝殼的形狀，心想這樣的手能幹出什麽大事？認真説起來，除了寫字和打字，其本上這雙手沒什麼多大的用處，既不能下廚，也不能縫紉，更不會做任何的手工藝品。我從小就清楚瞭解自己對任何需要親手製作的手工藝品都沒有任何天分。每當美術老師要求製作父親節或是母親節卡片時，我都會做得一塌糊塗，就連字都會寫得東倒西歪。如果老師要求製作小飾品的話，單靠我一個人根本做不出完整的作品，我那時候要麽向同學求救，要麽就是拜託媽媽在旁協助，拉我一把。

        我記得在讀幼兒園和小學的時候，我三不五時就會找我媽媽求救，因為美術老師總喜歡叫我們製作一些手工藝品。當時我覺得最困難的物品就是縫製一個可以扣上扣子的小袋子，可以當成錢包使用。縫紉這回事我可是一竅不通，於是只能向我媽請教一些基本的縫紉技巧。但是所有的材料都是由老師提供，要是在剪裁部分就失敗的話就沒有回頭路了，而且一次就做好對我來說簡直是不可能的任務。不過該做的美術功課還是得做，剪的部分沒任何問題，問題就發生在縫的部分。雖然有我媽的指導，但所有的綫就是神奇般的胡亂交雜在一起，看得我媽頭痛欲裂，最終還是我媽幫我收拾殘局，重新縫多一次。

        我的雙手過於笨拙，就連做普通的手工藝都未必做得好，如果再加上更複雜的操作方式，我就會莫名其妙地無法控制好自己的雙手，難以下手完成。與此同時，我也無法處理一些比較細膩的事情，絕對不能一下子就全部交由我來負責，因為我很容易就搞砸，再不然就是發生小意外。不過這當然不是只有手的問題，另一方面也是因為我容易緊張，而且害怕出錯。越擔心出錯結果錯得越離譜，需要靠雙手處理的事情就會產生這樣的情形。像是以前我剛成為服務員，正準備切蛋糕時，突然手一抖，差點把整把刀砸在蛋糕上，不只是我嚇了兩大跳，在場的負責人也大吃一驚。

        透過這種種手殘的經驗，我知道自己絕對無法從事任何關於手藝的工作，例如美甲、美容、烘焙等需要靈巧的雙手才能完成的事。前段時間我向我媽學習了準備食材的技巧和方式，但我下刀的動作與速度依然生疏，不夠乾脆利落。我媽無論用什麼樣的刀都能得心應手，可到我這裡就像是拿刀切樹皮一樣，既不順手，還費力，菜和肉也被我切得不像樣。寫到這裡，我只能慶幸這雙手雖然不靈巧，但足夠使用，至少還能寫寫字，寫一些文章還有小說。我特別羡慕那些可以靠手藝賺錢生活的人，還有可以親手製作禮物送給家人或朋友的人。唉，要是哪天突然沒了雙手，我真不知道自己還能做些什麼，或許只能唱唱歌，辦個演講了吧。

寫不寫網絡小說？

        如今的網絡創作平臺可説是不勝枚舉，寫作者絕對能找到適合自己個人寫作風格或類型的創作平臺。我以前也曾經在中國的小説平臺上連載網絡小說，因爲當時本地還未創立任何創作平臺，只能在其他平臺嘗試看看。可當時我不太懂得經營自己與其他網絡作者的關係，也沒有詳細安排好寫作的時間而導致小說無法按時更新，結果小說就被半路腰斬了。那什麼類型的寫作者適合撰寫網絡小說呢？我覺得擁有無比熱愛寫作的精神，以及有數不盡的寫作靈感和創意無處發揮的作者就絕對適合在網絡平臺上撰寫小說。網絡創作平臺的確是個非常好的宣傳和創作渠道，但也並不是每個懂得寫作的作者都能夠順利在網絡連載小說。

        因為這不是單靠寫一些小說內容就能成功，這其中也需要費盡許多心思和時間去經營自己個人的寫作平臺。網絡小說並不能像普通寫小說的方式一般想到哪裡寫到哪裡，之後再倒回來進行修正就好。網絡小說必須從一開始就要構思人物和劇情的藍圖，再從頭到尾詳細編排好故事的起承轉合或是高低起伏。對於我這種喜歡邊寫邊思考劇情的寫作者而言，網絡小說是有一定的難度。我不敢再次嘗試撰寫網絡小說的原因也在於自己並不是每天都會有固定的時段可以寫作，即使寫好了，字數也不夠更新一個章節。

        網絡小說最講究的就是速度與質量，每日更文是最好的寫作經營狀態，但要是無法日更，也要確保一星期內至少更新二至三個章節。這不只是為了提高作品的曝光率，也讓讀者對你產生信任感，保持著繼續追看下去的慾望。當然，只是單方面自顧自地更新小說，對提高人氣沒有多大的幫助。若是想提高人氣，或結識一些同道文友，唯一的方法就是四處串門留言和分享。如果讀者評論自己的作品，可千萬不要視而不見，認真回复留言也可以增加互動機率，明白讀者期待或是在意的故事方向。我個人就非常喜歡看留言，無論是負評還是佳評，我都樂於接受。而我最近也在重新思考是否該繼續在網絡創作平台中更新一些小說。

        不過網絡小說的篇幅比一般出版的小說還要長，需要的字數特別多，如果字數過少可能會覺得劇情太過於倉促，讀者也會大喊不過癮。看了看其他網絡作家的作品後，我甚至懷疑他們是不是都不需要吃飯睡覺或是工作，因為他們每天都能更新好幾千字，還絲毫不覺得疲憊。我雖然也很希望能讓更多人看見自己的作品，即使無法出版也至少還有人曾經看過，不至於默默無聞。不過我是屬於在意成果的人，要是小說沒人觀看就會覺得失落，這是我無法控制的思維。除非我忙得不可開交，有其他事情可以分散注意力，要不然我一整天都會關注有沒有人在看我寫的小說。

        如果只是因為“期待”而寫作，那麼這寫作之路無法長久，唯有“熱愛”才能保持寫作的熱情和確保作品的質量，才能寫出比以往更好的作品。撰寫網絡小說雖然比完成小說後投稿來得困難許多，但可以創造更多寫作的機會，還可以建立起屬於自己的讀者群，再來就是每日都可以不斷練習寫作技巧和速度。只不過一旦開始撰寫後就不能隨意停下，必須完成作品，這樣才對自己以及讀者有所交代。要是之後有機會可以在固定時段寫作，我會重新開始撰寫網絡小說，想看看此次與以前那半途而廢的自己有何差別，是否能寫出更加不一樣的作品。

時光盒

        相信每個人都會有不想忘記的大小回憶，還有即使擁有了全世界都依然不願丟棄的東西。我有一個不大也不小的盒子，從小到大一直往裡頭放一些我個人覺得值得紀念的大小東西。沒錯，盒子裡裝的都是看似不重要且沒什麼紀念價值或用處的小東西。我是個極度懷舊的人，任何人送給我的東西，我都會把它當作寶藏一般收藏起來，裝進同一個盒子裡，久而久之，那盒子就變成了時光盒，保存著以往所有的回憶。收禮物是件令人心情愉悅的事，這無關乎價格或是品質，而是心意。不管他們送什麼樣的禮物我都會好好收藏起來，如果用不著，我也不會轉送給別人，因為我無法捨棄別人的心意。

        每當收拾房間時，我都會重新打開時光盒，重新看一看裡頭裝的所有東西。我以前有收集電影票的習慣，但所有的票都嚴重掉色，根本看不清是什麼電影的票根。果然并不是所有東西都適合留作紀念，所幸手機裏還有照片留底，不至於讓我心痛萬分。在我的時光盒中，有些東西可堪稱是古董，像是我小學時上台進行合唱表演系的紅絲帶；參加顔色比賽得到第三名的獎金信封；服兵役時佩戴的識別證；參加大學新生營時的組別名片等等。除了這些以外，我還留著小學至中學時期所收到的小禮物，像是無視度眼鏡、手錶、手工製作的手機吊飾或是書簽。經過這麼多年，這些禮物依然保存得完好無損。

        我本以為自己是個很善忘的人，但一看到時光盒裡的東西後還是可以直接喚醒以往的記憶，回顧起當年所發生的大小事。唯一我感到遺憾的事情就是，有些朋友已經沒了聯繫，禮物尚在，但友人不再。我知道總有一天必定會失去某些人事物，或是某些值得珍惜的當下，所以現在我比以前更懂得懷舊，更捨不得丟棄任何朋友送的東西。即使是隨意寫的一張小字條我都會默默收起來留作紀念，對我來說，平日裡收到的小東西更為珍貴。而我現在也更希望能拿到親筆信件，因爲這比任何東西更具真誠和無價的意義。要是讓我選擇保留時光盒裏的唯一東西，那我毅然決然會選擇信件。小學直至現在，所有的信件都還一一保留著，就連信封也一併收藏著。

        偶爾想起這些信件的時候就會再拿出來翻開幾眼，那些信件紀念著我那幾年的友誼，我的確懷念那時最純粹的友情，也懷念過去曾經肩并肩，一起共患難的友人。但那畢竟是過去，自己不能太過於留戀，但也絕對不能完全忘記。時光盒裡不只裝載著快樂且難忘的回憶，也藏起了一些我根本不想記起的過往。不過我還是選擇保留著那些回憶，因為那也是生命的一部分，要是消失了，那我的回憶也有了缺陷，不再完整。無論好壞，我都要保留起來，當作教訓，也當作一個可以讓自己莞爾一笑的回憶。要是那天我突然失憶了，還是記性變差了，得了老人癡呆了，至少還可以重看時光盒裡的東西，說不定還能從中喚醒一些記憶，找到那些埋在心底，經常被忽略的零散回憶。

早餐的回憶

        早餐是一天裡最重要的一餐，不能缺少，也不能草率。仔細一想，以前吃早餐是我最快樂無憂的時光，除了不需要自己駕車，可以觀望一路上的風景之外，還可以大飽口福，與家人度過美好的早晨。不管是上學前的早餐，還是週末與家人一同吃早餐都是那時最佳的時光。不過我如今反而只是偶爾吃早餐，對早餐也沒什麼講究。可能是因為失去吃早餐的樂趣，對這方面已經沒有任何期待了吧。小的時候，我就會特別期待周末，即使沒有上學也會七早八早就爬起床。到了九點或十點，爸就會跟我們說一句：“走，去吃早餐。”要是不小心睡遲，我會直接省略刷牙洗臉的步驟，直接跳上車再説，由此可見早餐對我來説多麽重要。

        那時我爸和大哥都很常帶我們全家一起去吃早餐，家庭成員越來越多後便從一輛車變成兩輛車同時出發。到達目的地後還要分成兩張桌子才夠坐，總是熱熱鬧鬧的。我一直都覺得我爸對早餐有一種執念，他每天除了必須吃早餐之外，也不喜歡到同個地方，或是重複吃同樣的食物。要是今天吃的是叻沙，明天就會選吃乾盤面，再來就是粿雜、手工麵、牛肉麵或雞飯等等。我爸要是吃了一次覺得不滿意就永遠不再光顧；要是好吃，即使價格昂貴，距離十萬八千里他還是會願意驅車前去。以前我有些不明白我爸為何會不惜一切都要帶我們去吃早餐，原來這不只是為了填飽肚子，而是可以與我們有更多的時間和機會相處。

        雖然每天都能見面，但我依然不常跟我爸在同個空間一起相處。畢竟上課時間長，還要加上課外活動以及和朋友們聚會的時間，等到有機會相處時也只有那短短的數個小時，待在客廳看個電視就度過了。不在古晉的那段時期，雖然只有自己一人生活，但我還是保持著吃早餐的習慣。無論多累多忙，還是會準備好一杯咖啡、麵包或是餅乾，讓肚子墊個底後才去工作或上課。我懷念的是前往各個咖啡店時的那段路程，我們在車上聊天，欣賞風景，談談接下來一天的生活。吃早餐的時候，大家手裏也沒有手機，也沒有電視的阻擾，就是很純粹的家庭相處時間。

        小時候我很挑食，但吃早餐時，我爸吃什麼我也跟著吃什麼。我發現我爸吃的食物都特別講究，而我也屬於喜歡吃重口味的人。我記得自己第一次吃叻沙的時候也是先試吃我爸的那碗叻沙，吃了一口後就徹底愛上。直到現在我還是喜歡吃乾盤面、牛肉麵、叻沙等等，這些全都是我爸最愛吃的食物。早上起床吃個早餐也能累計各式各樣的回憶，對我來説與一家人一起吃早餐的時光已經不復存在，顯得以往的時光是多麽珍貴。從小習慣和家人一起吃早餐後，未來也很想繼續下去，但有了工作，這反而變成了一種奢侈的夢想。早餐不只是重要的一餐，也是最適合人們相處、交流的一餐，那段時光無比重要且珍貴。

遊戲，玩不玩？

        我骨子裡其實是個愛玩遊戲的人，以前的日常生活真缺少不了遊戲。但偏偏我也是個很容易受到影響的人，一旦碰到熱愛的遊戲就會無法自拔，失去控制。只要有任何閒暇時刻，我必定會玩遊戲，如果一整天都空閑，那我會玩到眼睛脫窗都不願意停止，這就是為何我如今完全不碰遊戲的最大原因。小學時，我最喜歡看大哥三不五時就用電視機玩PS2遊戲。當我第一次看見這種高科技類的遊戲玩法時，確實感到驚訝萬分，也覺得特別神奇和厲害。就算遊戲畫面像馬賽克一般的畫質，還是會嘖嘖稱奇，沒想到可以由自己來全權控制遊戲人物的所有舉動。於是只要一見到大哥開始連接PS2，我就會立刻準備一杯飲料地坐在他的旁邊，像是看戲般地欣賞遊戲過程。突然覺得自己那麽喜歡看遊戲實況主玩遊戲，想必這已經是從小就養成的習慣，也是一種興趣。

        當時我大哥特別喜歡玩關於賽車、打鬥和劇情類的PS2遊戲，而我偏愛看有故事性的遊戲。雖然對遊戲玩法和搖桿操作都一概不知，但自己就是喜歡待在一旁觀看，享受闖關的刺激和優越感。每當到了遊戲緊張的部分時，我也會下意識替大哥以及遊戲人物感到緊張和忐忑不安，這就是遊戲的吸引力。然而，我根本沒什麼機會可以玩那些遊戲，這也是因為我臉皮薄，不敢開口問大哥願不願意借我試玩。如今真覺得可惜，如果我真嘗試自己玩那些遊戲，說不定我現在也會是其中一名遊戲實況主了。不過我那時的想法就只有怕弄壞大哥那唯一一架PS2，雖然買的是二手貨，但那價格對我而言還是相當昂貴。若有任何損壞，我是絕對負擔不起，也不知道可以從哪兒再找PS2來補償，所以還是選擇乖乖地看著大哥玩。

        雖然沒得玩PS2，但我還有機會可以玩電腦遊戲，我喜歡玩有無限挑戰性，也就是有一定破關難度的遊戲。我用的第一台筆電是來自大姐的二手筆電，那時還沒開始寫作，所以只用來查資料和玩遊戲。我以前的自律性還不錯，都是在做完所有功課後才會開筆電玩遊戲，而我那時每天的目標就是打破大姐之前所創下的遊戲分數記錄。大姐筆電中的遊戲非常多，而且都是屬於需要不停闖關，持續往上奪取更高分數的遊戲類型。玩遊戲非常考驗毅力，而我就是擁有堅持不懈的玩家精神才得以超越大姐最高的分數，還創下了之後無人能破的高分數記錄。除了通關遊戲，我也會玩一些消遣性遊戲，類似老人家才會玩的小型遊戲，比如餵養魚缸裏的各種魚類、在花園種植花草樹木，再來就是玩餐廳類的烹飪遊戲。

        消遣類的遊戲我通常會連續玩了一兩個月便停止，主要是沒了新鮮感，而且遊戲裡的東西全都被我拿完和玩完了。而智慧型手機剛開始盛行沒多久，手遊並不多，沒什麽遊戲可玩，而之後就流行Candy Crush、節奏大師等這種考驗速度與反應力的小遊戲。雖然那些遊戲都不算太刺激或有趣，但還是會無意間投入其中。希望能越玩越快，分數越拿越高，也因為想贏的心態，所以玩的時間會越來越長。不過之前玩的遊戲對我來說還是可有可無，一天不玩也不會有多大的情緒影響。直到接觸推理型遊戲後才如實體會到遊戲上癮的感覺，那是一個線上多人遊戲，必須與數名玩家同時上線開玩。我那時真是玩得不亦樂乎，到了不知此時是白天還是黑夜的境界。

        我對推理型遊戲深深著了魔，一旦玩起那遊戲就會忘記睡覺時間，一心就只想著贏。要是連輸，還減少個人分數的話，我就會氣急敗壞，必須要贏了幾場才會善罷甘休。有了以往這些經驗，我再也不挑戰這種類型的遊戲。可如今除了流行PS5以外，還包括了Nintendo Switch以及各種手遊，像是王者榮耀、PUBG、食物語等等。即使我再怎麼感興趣，多麼想玩，我也不敢抱著試玩的心態再嘗試一次。因為我怕自己又會走火入魔，受到遊戲的影響而危害自己的精神和健康狀態。玩遊戲也不是件輕鬆的事，不是只有動動手就能玩，而是要費盡腦力和保持專注力才能贏。話雖如此，我還是想嘗試玩故事性的遊戲，因為不曾玩過，就想知道自己一手掌控著遊戲中的人物會是什麼樣的心情，自己又能不能在短時間內破關，為主角帶來最好的結局。

為未來的自己寫一封信

        《為未來的自己寫一封信》，這類型的題目曾經就在小學的華語作文中看見，可我並沒有選擇撰寫，因為我根本毫無頭緒，既不知道要跟未來的自己說些什麼，也不敢想像未來的自己會是什麼模樣。我是在18歲那年才為自己手寫第一封信，內容並不長，當時是寫給服完兵役後的自己。在確認服兵役的日期後，我便做足了心理準備，也心血來潮地想給三個月後的自己寫一封信。我寫好了後也沒再多看一眼，直接折好就收進書桌的抽屜裡。在兵營待了三個月後，我還真是徹徹底底忘了信裡所寫的內容，而現在我也只依稀記得一小部分的内容。

        大致上就是恭喜自己完成了為期三個月的當兵日子，也詢問自己在這段期間經歷了什麼，學習了什麼，又有什麼樣的收穫。後來到了21歲生日那一年，我也給未來一年，也就是22歲的自己寫了一封信。那封信的寫法更像是親人或朋友寫給我的信，內容充滿了真誠的關懷以及各種勸勉。信裡除了提及自己嚮往的工作和生活狀態之外，也寫了一些對親情和友情方面的提醒和省思，透過這封信就能知道自己有沒有變得比以前更好。這封信讓我看見了更加客觀的自己，我著實覺得有些時候人就是需要透過旁觀者的角度來重新觀察和了解自己，才能有所收穫。

        我讀完那封信後除了感慨，也默默慶幸著自己完成了一小部分的目標。雖然有些事情依然是那麼不盡如人意，一路上有些顛簸，但我終究挺了過去，轉眼間，也認爲那只是人生百態中的其中一個小插曲。其實看到信裡自我勉勵的字句時，還是會受到鼓舞，重振信心，其實自己給予的勉勵也能產生如此的效用。時隔幾年，即將24歲的我突然又想給未來的自己寫封信，可我不知該寫給什麼時候的自己。要是寫給未來一年的自己，那我此時就有諸多的疑問和期待，當我25歲的時候能達成什麼樣的目標，在這一年的時間裡我又可以做出什麼樣的改變，這些都是我想知道的答案。

        以前的我更清楚自己到底在做什麼，我一直都記得好友曾經說的那句話：“我很佩服你，因為你知道自己要做什麼。”可惜的是，那時的我更多的是一意孤行。我不知道自己真正應該要做些什麼，只是不斷循著自己的內心和心情辦事，想做就做，不做就不做。而到了如今，我越發迷茫，總覺得走的路越來越難以捉摸，連我都不知道自己究竟站在何處，更不知道接下來該走往哪裡。我的確需要認認真真地再次寫一封自我勉勵和督促的信，可以一個月寫一封，也可以一年寫一封。時間一到就可拿出塵封已久的信件，再選一個絕佳的時間地點來一場與過去的自己相互對話的時光。