2019年8月15日 星期四

【中國報 | 副刊】杜絕“髒話”，人人有責！

        爸媽從不允許我們一家大小說任何的不雅詞語，也就是俗稱的“髒話”、“粗話”或者“粗口”，尤其是我媽，誰要是在我媽面前說出任何一個不雅詞彙，絶對會挨罵。我還記得我媽曾經說過：“你二哥脾氣火爆，一生氣就直罵三字經，我一氣之下就直接往他嘴裡塞辣椒。”這番話著實讓我直冒冷汗。

        不雅詞彙除了粗俗也分外刺耳，但有些人卻喜歡把它當作口頭禪；而有些人也會一時嘴快而脫口罵出來。不管是什麼樣的方式或理由，只要是不雅語言或字句，總會讓人覺得不舒服，也會產生不好的印象。

        “髒話”無處不在，從小學時期開始就陸陸續續聽見一些學生說各種不雅詞語，當時我們年紀還小，不太明白那些字句的含義，大多數小學生都以為那跟說“你好”一樣普遍；到了中學時期，不良學生經常把這些不雅詞語掛在嘴上，分分秒秒都在重複那些字眼，每說一句話，開頭或結尾必定會加上一些不良字眼，他們覺得這是一種很酷的說話方式，也顯得自己很豪邁、大氣；至於大學時期，這些詞彙就會在聊天時出現，大多數的大學生與朋友之間的交流或互稱都是以“髒話”為主，打招呼亦是如此。

        在那之前，我們班上的一位男同學特喜歡將那幾個不雅字眼掛在嘴邊，說話或信息討論課業時，絶對都有這些字眼的存在。有一次我在與他討論事情時，我實在無法忍受，當下制止他：“請不要再用這種方式說話，這讓我感到很不適。”

        有一次，我無意間看見侄女新發的狀態，發現最後的三個英文字母就是不雅字句的簡稱之一，我趕緊在下方留言：禁止“粗話”，有話就好好說。沒幾秒，侄女就私訊我，急忙解釋：“小姑，那只是我和朋友玩的真心話大冒險。”我立即回覆道：“即使是遊戲，也不該寫出那樣的字眼，萬一讓人誤會，那豈不是跳進黃河都洗不清？”一直制止別人說“髒話”也是件費神、費力的事，下次再遇到這情形的話，可能要直接套用我媽當年的方法，直接往他們嘴裡塞辣椒會更直接有效。


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心情之事：

一、2016年第一篇帖文
二、五月已過，六月來臨
三、8月，放假啦！
四、關於打掃宿舍房間
五、享受當下，無悔地生活

人生之事：

一、自己的人生前途
二、迷茫的我
三、升學決定
四、萬萬沒想到
五、我是否存在過？

寫作之事：



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2019年8月14日 星期三

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原創文章：

八、抒發

原創故事：


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十七、《Joker》
十八、《Dolittle》
十九、《Sully》
二十、《The Batman》


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2019年8月2日 星期五

負能量爆表

        一直想寫一篇關於我近況的博文，可一直擱著，因爲我不想散播太多的負能量，雖然我知道很少人會真正仔仔細細閲讀完我寫的博文，就連分享至面子書也未必有人閲讀，若真有，真的是超級無敵感謝，感謝你看完我寫的一大堆不知道在説什麽的博文。雖然從2014年開始寫博文，寫的卻不多，心情博文也少到雙手都可以數得出來。

        看回以前寫的博文，我發現自己所經歷的事情和一些煩惱都會在這裏分享，唉，我多愁善感的性格真的害了我不少，大多的心情博文都不是開心、愉悅的，沒錯，如同這篇博文的標題一樣，負能量爆表！“迷惘”就是我過去及此刻的心情，不但沒有改變，還增添了更多的感慨和心酸。

        以前常聽別人說讀書時期是最開心、無憂的日子，我卻覺得讀書有什麽開心的？但其實問題就在于我這個人沒什麽朋友，也不善於交際，也不喜歡老是找別人“哈拉”幾句，我是屬於那種喜歡站在一旁，做自己喜歡的事的人。以前我不覺得有什麽問題，就覺得知心朋友有幾個就夠了，至於那些不常聯絡、交流的過客都不重要。

        現在深深體會到一種落寞的感覺。我一直都以爲自己是個可以耐得住寂寞的人，我可以一天都不説話，可以戴著耳機聽聽音樂，看看戲，或者睡覺，甚至刷一整天的面子書也沒問題。我可以不需要跟任何人交流，也可以自己跟自己對話，但現在，除了工作，我什麽都沒有。生活環境沒有改變，但我的心態改變了，我開始不再希望自己獨自完成一件事，獨自去嘗試想做的事，我此時此刻希望能找到可以作伴，跟我共同努力的友人或夥伴。

        我的朋友真的不多，五根手指頭都算得出來，沒錯，而我現在就是想找個人出來喝喝茶，聊天的對象都沒有。這種“納悶”心情在平時工作的時候并不明顯，衹是出現在我準備睡覺或者看戲的時候。最近看了不少“青春劇”，都是在説一群夥伴共同努力的故事，大家齊心協力完成某些事，達成目標，我看了其實很感慨，還有些難過。大學時期我也經歷過這種大家共進退的感受，大家一起共同完成目標的感覺真的很好，過程勞累，卻很值得，我很懷念當初的感覺，而這種感覺就衹有在讀書時期才能真實感受到。

        現在的我除了工作，別無其他，每天半夜才睡覺，起床就是準備工作，下班就是回家。加上我是服務業的關係，工作時間都不定，晚班回到家就已經是午夜時分。一開始覺得還好，畢業了就是要工作，服務業也是工作，既然選擇了這個工作，就不要再動不動喊累、抱怨，但時間一久了，發現自己的生活漸漸沒了，這讓我感到緊張和無措。

        曾經跟我一起共事的人都説我是個很有紀律的人，做事都有自己的一套風格，事情交給我都很放心，說真的，“紀律”和“自律”是不一樣的領域。我可以很“紀律”，但這并不代表我很“自律”。我從中學開始就熬夜，到了大學這問題就更嚴重，而踏出社會，開始工作了，我熬夜的惡習還是沒有糾正過來，我一直很想改善這個問題，但真沒辦法一天兩天就解決。其實也就是不甘願睡覺，半夜放工回家就覺得自己的一天就這麽過去了，突然就覺得很不值得，也很不甘願，就算累了也想找一些自己喜歡的節目來看，或是刷刷面子書和Instagram。

        沒有目標、沒有動力、沒有可以隨時約出來，互相交流的朋友真的很可悲，我自認自己不懂得改善，讓自己變得更好。我希望自己能從友人身上學習一些優點，有一個讓我繼續努力的動力。我現在的感覺就是極度看不起自己，就是極度自卑的狀態。曾經我有一段時期陷入極度憂鬱的階段，但我還是熬過來了，但現在的我又回到這樣的狀態，這種情況一直反反復複，我越壓抑，情況就越糟，已經影響了我的工作和日常生活。

        我討厭這種感覺，我討厭那種不知該怎麽辦，每天過著羡慕別人的生活。看著別人出國，吃好吃的食物，做自己喜歡的事來賺錢，我心裏是何等羡慕，但我始終踏不出那一步，改變自己的第一步。我從中學開始就丟了自我，忘記最原本的自己，我想找回當初那無所畏懼，不害怕失敗，坦坦蕩蕩做自己的那個我。

        其實説了那麽多，無非就是想找回一種“青春”。我錯過了自己應該經歷的“青春”，現在的我不再青春，不是年齡而是心態，如今的我失去該有的動力和衝勁，衹有漫無目的地工作。我一直在找尋能夠不斷追求的目標，但依舊找不到，我不想再成爲一名“三分鐘熱度”的人。我想擺脫，很想脫離這樣的現況，我需要一個徹徹底底的改變，一個不能回頭的決定，我想變得更勇敢、坦率，我不想做任何事情都帶著一種膽怯，不停顧慮後果，結果什麽都沒能做成。

        我累了，我對這樣的自己感到累了。好，寫了這麽多，這都是我這一年以來最想表達的事，這些事我都沒確確實實，完整的跟身邊人説過，因爲我也知道説了沒什麽用途，身邊的人也衹能聽聽，能幫自己的也衹有自己。但，憋著憋著也是很累的，一口氣上來這裏寫一寫其實也很不錯，最後我想説的是：羅星，你要加油。還有，真的完全看完這篇博文的你，我除了想説聲謝謝，還想問一句：看完后心情還好嗎？


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