迷茫的我

        我以為一切已經決定好了，原來並沒有，反而越來越讓我搞不懂。有時候，我還真的是不知道我自己到底是在幹嘛，我到底要做什麼，又或者是不該做什麼。我本身就是不擅長決定的人，當我覺得我應該這麼做的時候，又猛然覺得這樣做並沒有任何的意義，到最後又是什麼都沒做到。

        我很討厭做決定，我一直都很想要保持現在這樣，我不想再改變什麼。我很矛盾，想要做的事情卻沒做，不想做的事情就做得一大堆，真搞不懂我自己在幹什麼，有時候就會自我厭棄和厭煩。

        我媽媽也一直都告訴我要做就做，就是要帶著一股衝勁，直接向前衝。可是我的心裡總覺得放不下，總覺得自己並不能完全的放開，為什麼？因為我的顧慮實在是太多，多得讓我無法前進。我試著放鬆，希望能像別人一樣朝自己喜歡的事情前進，而我媽媽也非常的支持我，這讓我非常的高興。

        寫作這件事也不知到底是從何時開始的，我也不知道自己能不能朝這方向去發展，不過我很願意試試看，因為我沒有任何擅長的東西，就連想做的事情也沒有。

        我媽媽告訴我，找個簡單的工作，拿個固定的薪水就已經足夠了，最重要的是自己要活得開心、自在。是的，我不想生活在整日都是忙碌又充滿著煩惱的生活，這樣過日子有什麼意義？

        可是我又很希望自己會有一個很好的大好前程，不過我覺得我已經毀了一半了，但起碼我能有一個自己感到很滿足的生活。或許我對我自身的要求很高，但我追求事物的衝勁就只有那麼一丁點的動力而已，我怎能成功呢？

        當我還在懊惱或不知所措的時候，其他人都已經有了開始，甚至已有了結果，而我呢？還是什麼都還沒做到。是的，那是我的錯，我應該直接行動，不要有那麼多的顧慮。但，我真的怕了。身邊的人越來越少，依靠就越來越少。我是個很不會照顧自己的人，更不用說該如何去照顧別人。

        我不想因為自己的滿足和快樂，而去葬送我身邊的任何一個人。但我覺得能保持這樣已經很不錯了，或許我不應該再奢求什麼了，因為已經足夠了。我只希望到最後我們一家是能團聚的，快樂的，幸福的，但，那只會是個夢嗎？

        而我自己，我只希望自己不會再讓任何一個人擔憂，或是太過於顧慮我。我什麼都幫不上忙，只求自己不會給任何人帶來麻煩，而那對我來說已經夠了，我不想成為累贅。

        其實我的存在就是要陪伴我的家人，而那最需要被人陪伴的就是我媽媽。陪伴我媽媽就是我的任務，或許我不會做任何事，但最起碼的陪伴我還是做得到的。所以我不想因為自己而中斷我人生中最重要的任務。

        就算我真的想要朝自己喜歡的事物前進，我也會帶著這任務一同前進。每人心中都有一個很美的願望，而我那心中的願望就拿來代替我現在和未來的生活吧。