迷茫的我

        我以為一切已經決定好了，原來並沒有，反而越來越讓我搞不懂。有時候，我還真的是不知道我自己到底是在幹嘛，我到底要做什麼，又或者是不該做什麼。我本身就是不擅長決定的人，當我覺得我應該這麼做的時候，又猛然覺得這樣做並沒有任何的意義，到最後又是什麼都沒做到。

        我很討厭做決定，我一直都很想要保持現在這樣，我不想再改變什麼。我很矛盾，想要做的事情卻沒做，不想做的事情就做得一大堆，真搞不懂我自己在幹什麼，有時候就會自我厭棄和厭煩。

        我媽媽也一直都告訴我要做就做，就是要帶著一股衝勁，直接向前衝。可是我的心裡總覺得放不下，總覺得自己並不能完全的放開，為什麼？因為我的顧慮實在是太多，多得讓我無法前進。我試著放鬆，希望能像別人一樣朝自己喜歡的事情前進，而我媽媽也非常的支持我，這讓我非常的高興。

        寫作這件事也不知到底是從何時開始的，我也不知道自己能不能朝這方向去發展，不過我很願意試試看，因為我沒有任何擅長的東西，就連想做的事情也沒有。

        我媽媽告訴我，找個簡單的工作，拿個固定的薪水就已經足夠了，最重要的是自己要活得開心、自在。是的，我不想生活在整日都是忙碌又充滿著煩惱的生活，這樣過日子有什麼意義？

        可是我又很希望自己會有一個很好的大好前程，不過我覺得我已經毀了一半了，但起碼我能有一個自己感到很滿足的生活。或許我對我自身的要求很高，但我追求事物的衝勁就只有那麼一丁點的動力而已，我怎能成功呢？

        當我還在懊惱或不知所措的時候，其他人都已經有了開始，甚至已有了結果，而我呢？還是什麼都還沒做到。是的，那是我的錯，我應該直接行動，不要有那麼多的顧慮。但，我真的怕了。身邊的人越來越少，依靠就越來越少。我是個很不會照顧自己的人，更不用說該如何去照顧別人。

        我不想因為自己的滿足和快樂，而去葬送我身邊的任何一個人。但我覺得能保持這樣已經很不錯了，或許我不應該再奢求什麼了，因為已經足夠了。我只希望到最後我們一家是能團聚的，快樂的，幸福的，但，那只會是個夢嗎？

        而我自己，我只希望自己不會再讓任何一個人擔憂，或是太過於顧慮我。我什麼都幫不上忙，只求自己不會給任何人帶來麻煩，而那對我來說已經夠了，我不想成為累贅。

        其實我的存在就是要陪伴我的家人，而那最需要被人陪伴的就是我媽媽。陪伴我媽媽就是我的任務，或許我不會做任何事，但最起碼的陪伴我還是做得到的。所以我不想因為自己而中斷我人生中最重要的任務。

        就算我真的想要朝自己喜歡的事物前進，我也會帶著這任務一同前進。每人心中都有一個很美的願望，而我那心中的願望就拿來代替我現在和未來的生活吧。

自己的人生前途

        今年已是我中學生涯的最後一年，當然時光飛逝，很多事情都改變了，身邊的人事物都逼著自己去改變和適應，再也沒有以前的逍遙自在。我的生活過得很簡單，沒有別人所說的高潮疊起，更沒有所謂的低潮落魄的經歷。

        看著現在成績，心裡也沒存著多大的希望，或許我自己根本沒去努力過，爭取過。但最令我厭煩的不是成績，而是任何一見面的朋友或親戚的頭一句話就是問：“你考了幾個A啊？”或是“以後想做什麼啊？”又或者是“有沒有想過讀哪裡的大學啊？”我知道這些話在所有還在就讀的學生的耳裡已經是聽到不想再聽，甚至到了厭煩的地步。

        而我被別人問及這些問題時，我的答案通常都是“不知道”“不確定”或是“我沒想過”。而那些問問題的人聽到這些回答就會覺得自己很沒有上進心，更覺得不會為自己的前途而著想，但事實是他們並不知道我們真正想的是什麼，更不知道我們是以什麼樣的心情和心態去過我們的生活和思考我們未來的生活。

        年長的人都會跟我說：“讀書是最好的了，是最沒壓力的，可是以後踏出社會就會有很多壓力了。”或是“要好好努力，以後才能找到好的工作，才不會吃太多的苦。”但比較常聽見的是“你有書好讀就很好了！哪像我們以前連讀書的機會都沒有，要懂得珍惜！”

        我承認我不知道以前的時代是多麼的辛苦，就算瞭解了也並不能真正感受到裡頭的苦。但現在的我們也是承受以前的人所沒有承受過的壓力。我們要考取好的成績，以後才有可能能夠找到一份能夠餬口的工作。但我覺得，現在的社會和生活的要求越來越高，生活水準更是比以前提高了很多倍，所以就算學歷再高的人也未必能找到 一份好的工作，所以才因而產生了畢業就等於失業這句話。而且在現在眾多的工作中，有多少是說無經驗者也可應徵的？就算自己有很高的學歷，也還是會因為沒有經驗而得不到就職機會，而這樣又白白浪費了幾年的人生。

        有些就讀大學的人會想到這方面的問題而決定半工半讀，等到自己大學畢業了也已經累積了許多經驗，就不擔心工作的問題。雖然這樣的做法是可行，但我覺得並不是每個人都能如此，所以這並不是很完善的做法。還有很多的案例就是半工半讀的大學生都會在工作時才真正瞭解到自己真正的興趣和能力而放棄現在正就讀的科系，又或者是已經得到了自己所報考科系的文憑反而去做些跟自己學過的科系毫無關係的工作，因為那時自己才發覺自己喜歡的東西或是根本找不到自己所報考的科系的就業機會。

        很多朋友都會問我：“你打算讀大學嗎？”而我一定回答說：“讀啊，我要讀社會大學。”因為我覺得在還沒真正找到和瞭解自己的興趣和能力時是不能直接下決定而去報考大學，這可能會白白浪費了你自己真正的實力，當然更不用說浪費了自己的時光。你在外頭闖了幾年或許能找到自己所擅長的事情，而在那時你就可以完全投入在你所擅長的事情上，並經過一番努力而成功。

        我媽媽就告訴我年輕就是本錢，要趁自己年輕的時候勇敢地向前衝，大膽的搏一次，因為即使自己失敗了還是有機會再從新爬起來，因為自己還年輕，還有時間再從新思考自己的後路。然而等你已是白髮蒼蒼或是已沒那年輕旺盛的體力時，你就沒有時間和機會去行動。而對於那些已經有了目標的人，也就直接的朝自己的目標前進吧，千萬別蹉跎了歲月，但如果自己還是不肯定自己的目標那就再仔細的思考再斷定，畢竟沒有人能直接瞭解和明白自己喜歡做的事到底是什麼，擅長的又是什麼，而我就是屬於這一派的人。

        我本身也沒有多大的興趣和愛好，所以對自己本身的前途也是覺得一片渺茫，但我覺得只要腳踏實地做人和願意在自己有能力做到的事情裡下點功夫就能成功，雖然稱不上前途一片光明，但起碼不是一片黑暗，至少自己活得有尊嚴，有價值，而自己也努力過。

        等到這一年結束，我可能就會邁入一個新的階層，新的生活和人生，看的事物和經歷也一定會比現在更多，而壓力和磨練也是一定要經歷的，要不然哪來的成長呢？所以我都會告訴我的朋友們一切都不能太過於勉強，不能辦到的事就試著放手，去接觸其他的新事物，或許能從中瞭解些什麼，讓自己過得更有意義。未來是自己決定的，不要因為別人的三言兩語而改變自己的最初選擇，但別人的提議還是值得去深思的，但最後的決定權還是在於你自己。

生命的可貴

        說到生命，你第一個想到的是什麼？生命的可貴，你又想到什麼？

        生命等於我們的一切，沒有了生命，我們就不存在，而這看似渺小卻很偉大的生命是誰賦予給我們的呢？有些人因為自己的人生和生活感到倦累因而放棄所有，也有人因為絶望而選擇人生的最後一個道路，那就是死亡，但這些魯莽的選擇對身邊的親人和朋友有帶來好的結果嗎？

        死亡，就是我們生命的盡頭，但有些人會說那是一個新生命的誕生，就如同世界末日一般，帶來新的世紀，新的世界。但一旦完結了生命，你還看得到這一切嗎？有人說，在接近死亡的前一刻就會看見自己的人生走馬燈，像燈光一樣閃爍，在你面前一一的閃過。而看著走馬燈，人的心裡就只有覺悟，又或者是遺憾，但也有的是新的希望。這些心理因素才能讓自己接受並能直接走向另一個道路，不回頭的，不存在任何眷戀的離開。

        有誰知道自己的生命會在哪一刻離去？有可能今天，也有可能是明天，但最重要的是你知道你今天還是活著的，健康又快樂並帶著無限希望的。有著生命的你可以帶來許多奇蹟，但你一旦放棄了，這些希望就都化作虛無，甚至連實現的可能性都沒了。

        愛護自己的生命，讓自己的生命充滿著希望，這些不都是應該的嗎？我們存在這世上，這就代表我們要對這世界有著貢獻，讓這個世界有著新的未來。有些人在不知的情況下，甚至是在絶望下接受死亡，心裡承受的不捨和遺憾，就這樣結束了生命，這不可惜嗎？而這痛苦，讓我們這些擁有美好生命的人能體會嗎？

        生命不是無中生有的，任何在世間上存在的生命都是有自己的職責和意義的。要懂得珍惜，善用自己的生命，讓自己的人生無限精采。看了報章上種種的自殺報導，都會讓我心中產生很多的感慨，親人抱著冰冷的屍體痛苦著，絶望著，或許自殺的人得以解脫，但卻讓自己的親人留下了終身的遺憾和黑暗。這些是你想要的嗎？

        愛你的親人，愛你的生命。